Все экраны пестрят советами, как вести себя в Грузии, что надо делать, чтобы поскорее интегрироваться в этот сказочный край.
Я же пойду от обратного – как не влиться, не привыкнуть и не приехать сюда снова.
Алкоголь. Не пить. Ноль алкоголя. Зеро. Вы человек непьющий и не для того сюда приезжали, чтобы изменить своим привычкам. Хорошо бы еще скривиться при виде вина. И скукожиться при запахе чачи. И подозрительно рассматривать бутылку с Боржоми на свет. Будет не лишним, перебивая тамаду, залихватски рассказывать, как вы в позапрошлом году отлично отдохнули в Хорватии и что такой второй страны не встретить. Как там сказочно вас принимали, с каким уникальным, больше нигде не виданным радушием к вам относились. Лимонад тоже не пейте – мало ли где его варили. Принесите с собой бутылку воды, желательно заграничного поставщика.
Тбилиси - в двадцатке самых безопасных городов мира >>>
Еда. Сообщите всем присутствующим, что вы веган или фрукторианец. Или оба сразу. И сообщать желательно громко в тишине, стоя и за только что накрытым столом – сразу после чихиртмы, но до оджахури. Объясните им, что звонить в скорую нет надобности, это не заболевание. Расспросы и уговоры на вас не должны действовать – вы чисто вот картошечку с лучком, помидорку и яблочко. Все остальное нельзя, спасибо. Еще лучше будет, если вы попросите сварить вам что-нибудь на пару, брокколи, к примеру, или спаржу. Пусть узнают, что значит уметь накормить гостя. Это вам не просто барана зажарить да со всякими пхали и маринадами подавать. Уходить со стола лучше по-английски.
Политика. Вы принципиальный человек, и это должно быть понятно всем. Ваши политические взгляды вам тут лучшие помощники. Потому отстаивайте их несмотря ни на что. Подробно расспросите гостей и хозяев, за кого они, за которых. Выскажите свое мнение по поводу каждого варианта, не стесняйтесь в выражениях – грузины любят искренних людей. Расскажите, что думает ваше телевидение и радио, попросите сейчас его включить. Будьте прямолинейны, как бронетранспортер с Владимиром Ильичем, боритесь с несогласными. Не ведитесь на кажущуюся толерантность и явное желание замять политическую тему – выведите несогласного во двор, поспорьте от души. Если вашу идеологию не разделяют принципиально – повышайте тон, беритесь за грудки – вы-таки должны донести луч света до темного царства.
Шоу "Орел и решка. Перезагрузка" готовит передачу о Тбилиси >>>
Патриотизм. Будьте патриотом своей страны – ни дня без национальной одежды. Захватите в дорогу пару десятков комплектов и меняйте в зависимости от давления ртутного столба. Хорошо еще маленький значок с вашим флагом прикрепить на лацкан – это убеждает. На балконе тоже флаг прикрепите. Рассказывайте всем о величии своего региона\города\нации. Пойте в общественном транспорте ваши народные песни, зовите ребенка исконным именем прапрадедушки-древневера. Найдите в городе ваши национальные общины и постарайтесь 90% времени тусоваться только со своими. Ассимиляция – ваш враг. Корни должны значительно выпирать.
Не ездите никуда сами и отметайте предложения хозяев – это лишняя трата времени, горы везде одинаковые да в интернете сейчас картинки не хуже реальности. Не принимайте подарков от грузин, категорически – никому не должным быть великое счастье. Сидите в квартире и смотрите Дискавери, это максимально безопасно. В период отпуска хорошо бы сделать парочку постов в соцсетях для ждущих френдов на тему: в гостях хорошо, а дома лучше; дома и солома съедома; мой дом - моя крепость.
Европейские музыканты сняли видеоклип в Тбилиси >>>
Ну и по мелочи: ходите в церковь в шортах и в растянутых майках-алкоголичках – вы атеист, вас это не касается. Придя к кому-то в гости принесите свои тапочки, уходя, попросите их выкинуть, держа двумя пальцами. Рассказывайте грузинам побольше анекдотов про грузин, желательно непечатных. Постарайтесь не здороваться с обслуживающим персоналом. Грузинский не учите, ни одного слова – сложно да и зачем – завтра ничего из их абракадабры все равно не вспомните, пусть сами ваш язык учат, раз уж туристическая страна. Если грузин опоздает к вам – выговорите ему все, что о нем думаете, даже если опоздание было 2,5 минуты, ибо "нефиг". Ешьте всегда один – разговоры препятствуют пищеварению да и дешевле.
Ну и самое главное – не улыбайтесь, мышцы на лице не железные.
Приятного вам вылета!
