Ежедневно, без перерывов на обед и сон, я общаюсь с туристами, едущими в Грузию, в огромных дозах. Милые, робкие, уверенные, сомневающиеся, восторженные, торгующиеся - разные, они как калейдоскоп человеческих натур перед глазами. А наша задача - обеспечить счастьем всех. Ну или почти всех. И к каждому ведь нужен особый подход.
Вредные советы для туристов: как не получить удовольствие от Грузии >>>
Итак, градация туристов. Мнение личное, может не совпадать ни с вашим, ни с научной точкой зрения.
Турист–обалденец
Это самые милые люди на земле. Они заходят в самолет – и ошарашены, выходят из самолета – уже в восхищении. Когда их поднимаешь на какую-нибудь горку (даже не гору), у них заканчиваются слова и идет просто эстетический экстаз. Им нравится все, они обалдевают от хинкали, белого вина странного разлива, грузинского языка, сванской шапочки. С ними надо аккуратно – все время ощущение, что они сейчас упадут в обморок от переизбытка эмоций. Они никому не причинят неудобства, они пишут обалденные отзывы и становятся вашими фанами. Самые благодарные и потрясающие гости. Для таких стараешься по-особенному.
В группе сначала на них смотрят, как на странников Божьих. Потом это передается, и соседи тоже начинают всем восхищаться. И это заразно, слава мирозданью!
Что делать гиду: аккуратнее. Всей группе может понадобиться корвалол.
Турист-жирик
Он приехал, чтобы высказать всем, что он думает о красных, синих, лейбористах и тех, что тогда собрались и что-то требовали. Он знает про любую заварушку на всех концах планеты, но, конечно, душой его трогают пара соседних стран. Так и поубивал бы. Что в принципе и старается делать в автобусе после первой же дегустации. Не наливать! В автобусе переругается со всей группой, может хватать за грудки несогласных. Часто всем недовольны – в машине слишком жарко, в машине слишком холодно, большие мухи - маленькие мухи, переперчено-недоперчено и все в таком же роде. У нас за все годы работы таких было два, но они оставили плотный след в мозговой подкорке литрами выпитой крови и ложками выеденного мозга.
Что делать всей группе: заткнуться. Миссия невыполнима.
Что делать гиду: вычислять подобных энергетиков на уровне переговоров. Не взбалтывать, не смешивать с другими хомосапиенсами. Перевозить в одном транспорте разрешается только энергетика и его близких родственников - жену, детей, тещу. Кроме тура разрешается обсуждать засолку огурцов, методы опрыскивания ежевики и работоспособность бульдозеров до 74-го года, по всем другим поводам тебе все-таки дадут в морду.
Депрессия по-грузински: полное описание симптомов >>>
Вип-турист
Ну не знаю, как у вас, а у нас все випы были отличные люди. Просто одно отличие. Маленькая приписка в письме при переговорах – цена не имеет значения. Все. Три нуля, пять нулей – не имеет это значения! И самое сложное становится самым легким. Прописывание маршрута – ты просто вписываешь лучшие отели, самые малоизвестные винодельни, которые в обычной жизни туристов не принимают. Этой категории достается самое сокровенное коллекционное вино, самые эксклюзивные спа и целебные курорты, особенные рестораны, необычные развлечения и много другое, что в обычной жизни сложно предложить гостю, чтобы не перегрузить тур финансово. Деньги не решают все, но решают почти все, увы. Плохо – про них не расскажешь, фото с ними не выложишь – их посещения часто табу для постороннего глаза. Хорошо – они присылают своих друзей к вам, и там все та же приписка, облегчающая всем жизнь. И никогда нормальных людей попадание в список Форбс не портит, зуб даем.
Что делать гиду: наслаждаться. И постараться не привыкать к такому уровню жизни :)
Туристы – молодежь
Шорты, майки-алкоголички, в рюкзаке фотик и мобильный. Позитива – море. Денег – одна стипендия. Энергии – не угнаться уже никогда. Они обычно едут группами по 10-20 человек. Им маловажен комфорт. Им важно, чтобы недорого, бодро и весело. Да, пожалуйста. Пикники, хостелы, харчо и хачапури по дороге, песни – все наше. Проблем не создают, разве если парочка в дороге ссорится - потому что он не побежал покупать воды, когда она очень хотела пить, а он попросил пять минут подождать, пока переставит батарейку в мобильном. И вот она не разговаривает, смотрит в окно, гида тоже слушать не будет, она обиделась. Он что-то бубнит, несет воду, наматывает ее локон на палец, она отпихивает руку... Бразильский сериал, короче. Потом мирятся, она пьет воду, снова слушает гида. Едешь как со старшей группой детсада в пионер-лагерь на первый поток. Главное не брать ничего в голову, все отлично. Молодость – это прекрасно.
Что делать гиду: сменить туфли на кеды и вспомнить, как оно было - 15 лет назад.
Туристы-членовредители
Все, что может убить, поранить, утопить, сломать, они ищут прямо с фонарями. Это экстремалы. Этим людям не живется с целыми руками и ногами и среднестатистическим уровнем адреналина в крови. Им надо, чтобы выше, быстрее и глубже. Им, как випам, прописывать все очень легко – просто все самое убийственное вносишь, и поехали. Серфинг, лыжи, параплан, горный мотоцикл, все. Спит и ест, где дали, что дали и когда дали. Какие храмы, какие фермы – вы о чем? Живой сел на обратный самолет – и выдохнули. Желательно застраховать на все!
Что делать гиду: молиться.
Туристы-гурманы
Впитывают каждую новую страну вместе с ее соусами и десертами. Тур с такими гостями - это просто переезды из одного ресторана в другой, с одной фермы с домашним сырами - на другую, с домашними колбасами. Немного алкоголя. Все культурно и чинно. Ну просто у людей такое видение. Для них специально составлялся особенный документ - архив всех пищевых точек Грузии, с пояснениями и комментариями на всякий случай. Часто сочетаются со следующим типом туристов.
Что делать гиду: помнить о своей склонности к полноте:)
Турист-фотоманьяк
Оохх. Вы приезжаете утром к отелю встретить гостя и начать тур. Пока вы дойдете до машины, он уже сделает 184 снимка. Потом у вас настанет День Фотографа. Вы будете останавливаться каждые 22,3 минуты, чтобы человек смог заснять вон тот холмик и вот ту белочку. И хрен с ним, что эти белочки у него возле дома стадами носятся – эту надо зафоткать. Во время обеда уже нет слов. Харчо, шкмерули, салату и белому вину позавидовали бы победители Оскара – их так точно никто не снимал, даже когда они держали статуэтку в руках. И так весь день. И селфи, селфи, селфи, и тут же инста, фб, вк и иже с ними. И зачекиниться обязательно на каждой шашлычной. Тут ничего не поделаешь – просто останавливайся каждые 400 метров, выходи с ним и помогай искать белочек, полевые ромашки, облако в виде собачки, самый древний булыжник в этом регионе страны. И все, человек в цифровом мире. Хорошо – человек тем больше счастлив, чем больше у него снятых кадров. Плохо – он не видит все восхитительное вокруг него без объектива фотоаппарата.
Что делать гиду: улыбаться.
Турист-работник
Это не совсем туристы. Судьба принесла их сюда работать. Но работа или частичная, или надо ждать кого-то, и вот у них есть время, и они куда-то хотят поехать. Но при этом совсем расслабиться, как полноценный турист, они не могут, то звонит начальник, то мейл приходит. И вот они эдакая смесь лета/свободы vs работы/обязанностей. Последний такой наш турист был врачом, сопровождающим больного, приехавшего сюда на лечение. Пациент лежал на диагностике два дня, а врач просто по-человечески попросил повозить себя куда угодно, только спокойно, поменьше информации, не дергая и поменьше пешком. Замечательный врач, надо сказать. Ждем, когда приедет к нам на нормальный отдых.
Что делать гиду: быть максимально понимающим.
Турист-познаватель
Чужие культуры, вечные ценности мира, сущность явлений, йога, религиозные практики. Этот тип туристов редко бывает в обычных познавательных турах по любой стране. Их предназначение - в самых непонятных одеждах, с фенечками и абсолютной толерантностью бродить по странам своими маршрутами и изучать неведомое. Есть что-то с уличных лотков без молитвы и мезима. Самые... хмм, как бы это сказать... храбрые мамочки возят с собой месячных детей. В Индию, например. В Грузии их мало, разве что они переезжают на временное или постоянное житье.
Что делать гиду: сразу слать в Индию.
Секс–туристы
Это не про нас. Хотя у нашей страны и репутация. Но говорят, что что-то подобное появилось. Но сложно представить, если честно. Не могу писать в открытую – читают подростки и люди с мерцательной аритмией. Могу лишь мимоходом про самых ярых участников, а именно - турист, а вернее, туристка-ищущая. Редко, но бывает. Это тот случай, когда девушке не важен объект. Вот этот или тот тоже пойдет, и вон тот мальчик, продавец фенечек. Короче, прости... То ли отбиваться, то ли оттаскивать. После отъезда оставляет за собой плотный шлейф сплетничающих и насмехающихся мужиков. Да, при всей своей темпераментности грузинские мужчины презирают шалав.
Что делать гиду: убрать от греха подальше продавца фенечек, ему только 17.
Ну и, наконец...
Турист обычный!
Это 80% всех приезжающих. В них гармонично собрано понемногу почти от всех пунктов, и эта гармония делает нашу работу приятной. Немного погурманили, немного полазили-посмотрели, немного пофотографировались. Чуть выпили, чуть пообсуждали. Всего в меру. Они чаще всего едут парами или семьями, дети воспитанные, бабушки заботливые. При форс-мажорах не истерят, с официантами не вредничают. Потом шлешь им сотни снятых для них фото, они присылают тебе мед на день рождения, а ты им на Новый год чачу и сухофрукты, а потом письмо придет - "А как вы там? Мы прям скучаем!". И мы скучаем, приезжайте! Вы еще не были вот там-то. И деньги уже брать неудобно как-то. И приезжают следующим летом с новыми тетушками и дядюшками и двоюродными племяшами, и обнимаемся в аэропорту, прям со слезами, как с родными, чесслово. А теперь вы к нам, у нас такие сливы в июле.
Ну, и какая это работа получается?
Путешествуйте, это правда сделает вас счастливым!