Сегодня я узнал точный термин для обозначения нашей жизни.
Дело было так.
Меня вызвал мой старый клиент Додик из Сололаки. Сижу я, значит, за компом, у открытого окна. Додик напротив ковыряется с отверткой в куче деталей от магнитофона. Он инвалид. С ногами – проблема, зато руки золотые. Весь убан и тащит ему всякую бытовую дребедень на починку. Тем и живет.
По ходу из окна рядом доносится какая-то нудятина.
— …Passive Voice образуется при помощи вспомогательного глагола "быть" и смыслового глагола в третьей форме.
Я прибалдел слегка и поинтересовался у Додика.
— Это кто тут у вас в июле месяце, как коммунист, учится?
— Ленка, Эльвирина дочка, — пояснил хозяин, буравя хлам отверткой. – Переэкзаменовка у нее. Вот мать и наняла трехларовую училку. Она хоть сама еще где-то учится, но для такой грамотейки, как Ленка, которая до сих пор таблицу не осилила, в самый раз. Вот и гудят тут у меня под ухом два раза в неделю.
— Неужели в школе никак договориться нельзя?
— А то! У нас же теперь "борьба с коррупцией". Раньше Эльвира одной бамбонеркой в конце года решала все Ленкины проблемы, а теперь шиш. Каждый за свое место трясется, никто на шоколад не клюет. Эльвира на чем свет Мишу клянет. Ей теперь тройной хардж (траты — прим. ред.). Математичку найми, англичанку тоже, а Ленка все равно программу не тянет. Недоношенная, что тут сделаешь.
Из-за окна доносилось монотонно.
— …Предложение надо начинать с местоимения или существительного…
Я выглянул из-за занавески. Ленка сидела, подперевшись, и смотрела немигающим взглядом в рот учительнице.
Ишь ты, как вникает, подивился я.
Додик тем временем философствовал о том, как вокруг все течет и меняется.
— С одной стороны поправочно, что мы теперь самое безопасное государство в Европе и по борьбе с коррупцией самые продвинутые, а с другой стороны сколько людей на этом погорело…
Я слушал Додика и пытался определить, на чьей он стороне: Мишист или оппозиция. Выходило что-то расплывчатое третье.
— …Моего соседа крестного сына на днях из полиции поперли, — продолжал мой работодатель, раскладывая детальки по газете для лучшего обзора.
— Че? На лапу взял, да? – спросил я первое, что пришло в голову для поддержания разговора.
— Да не, кто будет 600 лар терять из-за ерунды. Дураков нету. Бедный парень из-за Вахтанга Горгасали пострадал.
— Не понял, — честно сказал я, даже не пытаясь найти связь между седой древностью и двадцать первым веком.
— …Ночью на дежурстве тормознул он какого-то пьяного хмыря у метехского моста. Спрашивает его по форме имя, фамилия и чем, мол, тут занимается. Кадр не растерялся и говорит.
— Пиши, дорогой. Имя – Вахтанг, фамилия – Горгасали. Я здесь на фазанов охотился.
Тот и записал, не вникая, и зачем-то доставил охотника в отделение. Так, на всякий случай. А утром начальник с проверкой. Стал протоколы смотреть. Враз озверел и давай на патрульного орать.
— Тебя кто истории в школе учил? А? У Метехи памятник основателю города Вахтангу Горгасали стоит, на тебя, идиота смотрит, а ты и без понятия. И тут же тебе какой-то пьяный гоим голову морочит.
В общем выперли парня за профнепригодность и отсутствие логики. А он уже жениться собрался. Вот что жизня с людьми делает… Кому историческая эпоха, а кому позорная бытовуха…
За окном молодая учительница наконец-то закончила теорию и перешла к практике. Она спросила внимательную ученицу.
— Леночка, вопросы есть?
Та мигнула и робко выдавила еле слышное.
— Есть.
— Ну, задавай, — расплылась практикантка.
— Если летучей мышке ножки-ручки оторвать, летать будет?
— Ты издеваесся, да? – раздался трагический шепот учительницы, а следом неожиданно резко, будто кто в телевизоре голос прибавил – Эльвира!
Из кухни выскочила мать, спешно вытирая о передник руки в муке.
— Вы слышите, что она вытворяет?! Я ей полчаса объясняла, аж горло пересохло…
Эльвиру прорвало сразу на трех языках.
— Гого, шен ра, гагижди? (Ты, что с ума сошла?— прим. ред.) В кого такая анграгетка ("идиотка" с армянского языка — прим. ред.) уродилась? Какая летучая мышка? Я тебе сама сейчас руки-ноги оторву! – и мать привычно вцепилась в Ленкины волосы.
Горе-ученица заплакала, оправдываясь.
— Вы же сами сказали "Вопрос задай". Я и задала. Я все это время про мышку из мультфильма думала…
Эльвира отпустила Ленкину шевелюру, рухнула на диван и заголосила.
— Это кто меня так проклял, а? Шестой класс кончила, а до сих пор по пальцам считает. Что с ней потом делать, а? Кто такую дуру замуж возьмет? Наверное, и аттестат не возьмет. А тут еще этот английский на мою голову…
Эльвира вдруг перестала голосить и уставилась на англичанку.
— Манан-джан, ты что ей объясняла?
— Passive Voice.
— По–русски это что?
— Страдательный залог.
— Чего? – У Эльвиры вытянулось круглое лицо с двойным подбородком. – Этим англичанам совсем делать нечего, да? Моя жизнь итак вечный страдательный залог. Моя дура этого в жизни не поймет.
Додик повысил голос и крикнул, повернувшись к окну.
— Не волнуйся, Эльвира, у нас у всех тут жизнь — страдательный залог. Ты не одна, моя дорогая! Я всем сердцем с тобой!
В окне напротив показалось заплаканное лицо соседки. Она пыталась улыбнуться.
— Я знаю, Додик-джан, что ты со мной, но мне от этого не легче…..
Да, подумал я, ей не позавидуешь. Нелегкое это дело – страдательный залог в эпоху исторического перелома.
24.06.2012
